Mis ex-novias suelen decir que soy un problema. Un problema muy grande. Y es verdad. Soy j*didamente atractivo, odiosamente inteligente, asquerosamente rico y tengo una poll* enorme. Sí, lo sé, también soy un g*lipollas integral. ¿Y? Desde un yate, pudiendo rallar queso con los abdominales y siendo el alma de la fiesta - porque acabo de ganar otro millón en la bolsa - ser o no un absoluto cretino… no te voy a engañar, me trae sin cuidado. Pero, eh, podría ser peor. Cada año dono siete cifras a organizaciones benéficas, contribuyo con obras sociales y me comporto como el millonario ideal. De esos que ayudan al mundo. Y me lo creo. Soy un filántropo, un buen tío, con un único problema acorde a las revistas de prensa rosa. De hecho, mi hermano acaba de llamarme. Vamos a absorber no-sé-qué empresa de la competencia — primera noticia que tengo — y hay que evitar que los señores de traje y corbata se pongan nerviosos. Eso significa dejar de quedar como un libidinoso sibar